风趣幽默的句子
1. 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
2. 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
3. 哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
4. 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
5. 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
6. 为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
7. 出路出路，就是走出去才会有路！
8. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
9. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10. 若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
11. 赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
12. 与其临渊羡鱼，不如退而结网。
13. 行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
14. 没有天生的信心，只有不断培养的信心。
15. 最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
16. 即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
17. 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
18. 流氓不可怕，就怕流氓有文化
19. 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
20. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
21. 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
22. 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
23. A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
24. 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
25. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
26. 乞丐就是一种向你良心征税的人。
27. 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
28. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
29. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
30. 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
31. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
32. 一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
33. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
34. 两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
35. 屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
36. 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
37. 在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
38. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
39. 走自己的路，让别人打车去吧。
40. 站的高，尿的远。
41. 不要和我比懒，我懒得和你比。
42. 眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
43. 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
44. 阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
45. 月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：这儿也没信号!
46. 老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
47. 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶“。
48. 卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋，他马上就：卖煤(没)了！
49. 一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”
50. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
52. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
53. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
54. 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”搞笑短信
55. 外国人学中文的阅读理解：小王给老板送红包。老板：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”老板：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”老板：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。请解释文中出现的每个“意思”分别是什么意思？
56. 女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~更黄。。
57. 今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。
58. 记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊！”
59. 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
60. 验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
61. 小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
62. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
63. 幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
64. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
65. 但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
66. 你不理财，财不理你。
67. 钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
68. 不是变化快，而是你太菜。
69. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
70. 天生我材必有用、材必有用我升天！
71. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
72. 一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！
73. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
74. 一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
75. 法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
76. 午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
77. 一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”
78. 女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
79. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！”爸爸：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”
80. 又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
81. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
82. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
83. 都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
84. 别跟姐说人多跟人说姐。
85. 闭上眼睛，我看见了我的前途。
86. 每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
87. 看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
88. 问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
89. 本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。
90. 我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
91. 若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
92. 我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。
93. 公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
94. 只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。
95. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
96. 人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
97. 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
98. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
99. 安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。
100. 一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
101. 张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了
102. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
103. 你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
104. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
105. 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
106. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
107. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
108. 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
109. 长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
110. 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
111. 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
112. 到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。
113. 吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
114. 你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
115. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
116. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
117. 你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
118. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
119. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
120. 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
121. 别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
122. 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
123. 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
124. 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
125. 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
126. 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
127. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
128. 都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
129. 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
130. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
131. 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
132. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
133. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
134. 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！
135. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
136. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
137. 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
138. 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
139. 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
140. 天若有情天亦老，人若有情死得早！
141. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
142. 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
143. 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
144. 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
145. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
146. 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
147. “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
148. 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
149. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
150. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
151. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
152. 男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
153. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
154. 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
155. 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
156. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
157. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
158. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
159. 我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。