我和我的世界作文
这是一个什么样的故事呢？我试图用一句话描绘它，可是做不到。一个女招待，她的老板，一个古怪、挑剔的老头对她说：“你绝对不只是一个女招待，你不知道你自己有有多大的内在力量。”在一个与之格格不入的世界里，究竟该如何生存？如何与之相处？我越来越强烈地感觉到，这个问题正无处不在地困扰着我。她说，一直以来我唯一想做的事就是逃离。实际上那也一直是我的理想。
世界像一个庞大的怪物，把渺小的我们困在其中无法自拔。不仅如此，它对我们漠不关心。就像Jenna的丈夫一样，把她绑在身边。为了防备她离开，甚至不让她开车，每天接她下班，不给她一分钱，没收她每一天的工资，逼迫她耐心倾听他工作上一切令人厌烦的琐事，逼迫她发誓即使有了孩子也要爱他比爱孩子多，像对待玩偶一样随意摆弄她，只是因为他提为她提供房子和衣食无忧的生活。除此之外，他对一切漠不关心。Jenna喜欢什么，不喜欢什么，每天的心情如何，有什么想法和感受，甚至Jenna怀孕几个月他都不知道。Jenna工作的餐馆的上司只对她们说三句话：“你没有客人吗？”“别总呆在厨房里！”“出去工作！”Jenna知道她一无所有，只有她的孤独和她做的甜点陪伴她。她每天研究新花样，用她的心情为点心命名。她像一个孤独的舞者，在空旷的舞台中央，同她的影子翩翩起舞。
怀孕的Jenna有了外遇。和新来的医生在车站巧遇，医生对她讲起小时候暗恋过的跟她一样做甜点的女招待。他说：“你让我想起了她。”Jenna脸红了，她说：“从来没有人这样注意过我。”爱情就是这样突如其来。她说：“我开始了倾诉，无法控制。”“从小到大我只有妈妈一个朋友，你能做我最好的朋友吗？”这让我想起一句曾让很多人动心的话，我爱你不是因为你是谁，而是因为在你面前我可以成为谁。Jenna有两个同事兼朋友Becky和Dawn。Dawn相貌平庸无人问津，跟一个男人约会5分钟之后，对方疯狂地爱上了她。Dawn最初伤心欲绝，“生平第一次看上我的竟然是个变态的骚扰狂！”但她后来竟然爱上他而且嫁给了他。那男人每天都为她朗诵即兴所作的充满爱意、疯狂浪漫又热情洋溢的诗句，Dawn说：“我知道他难看，而且是个怪人，可是除了他没有人在意我。”Becky和餐馆粗暴冷漠的上司偷情，她对Jenna解释说：“在过了多年一无所获的生活之后，我决定让自己冒一次小小的风险。”Jenna问：“你爱他吗？”“谁知道呢，但是我爱这件事。有趣、性感又鬼鬼祟祟。我喜欢因为某人打扮漂亮，喜欢每天早上醒来都有所期待。”“他爱你吗？”“有点喜欢，又有点讨厌。”“他让我忘记我残废的丈夫，我的孤独，忘记我该死的无人注意的胸部。”
每一天，我们身边的人来来往往。我们同他们交谈，同他们争吵，与他们共事。有时呼朋引伴，一起吃喝玩乐。但是无论怎样做，都无法摆脱孤独的影子。这些暴露在阳光底下的生活，如此的不真实。而我们各自真实的模样，却总是藏在黑暗里，躲在阴影中，不肯、不敢或无法放在众人的视线中。有时候这种无人问津的孤独如此深刻和沉重，重到一秒钟也不能再继续承受，只有离开世界离开自己才能摆脱。大部分的人，大部分时候，都在想着如何努力生活，如何对抗自己脑中的消极思想。当周围的世界对我们漠不关心的时候，我们总是想做点什么，想尽办法保持同世界的哪怕一点细微的联系，哪怕有一个人投向我们的眼神里有一丝理解和鼓励，我们就愿意同世界妥协，愿意尽力继续同它和平相处下去。
最初给了Jenna这种希望的是新来的医生，他用凝视初恋情人的眼神凝视她。让她意外地发现命运对她的善意，发现上帝向她伸出的慈悲之手。她无法控制自己在这种感情里沉沦。然而她清醒地知道，这并不符合世界的规则。她一次次想要结束，又不忍放弃这唯一的希望。Becky和Dawn送给她一本书，建议她给未出生的孩子写信。她在信里写，亲爱的宝贝，我并不欢迎你的到来。我感受到不到你一天天成长的喜悦，也丝毫不为想成为一个好妈妈激动，我知道这个世界并不如这本书告诉你的那么美好。我甚至不是一个好人。……你破坏了我的梦想，你睡的婴儿床是用我的梦想换来的。每一次看你躺在那里我就会想，该死的孩子，该死的婴儿床，你毁掉了我！……
医生突然跑去她家，用忧伤的眼神看她，“你看起来一团糟，你这个样子很悲伤，真的很悲伤。”医生拥抱了她。她在信里写道，亲爱的宝贝，我希望有一天有一个人能用20分钟拥抱你，这就是全部。我希望他们不会离开，不会看你的脸，不会试图吻你。他们所做的就是把你抱紧，毫无杂念地紧紧抱着你。……她教医生做甜点，哼着小时候妈妈教她做甜点时哼的歌，“Baby don’t cry, gonna make a pie, gonna make a pie with a heart in the middle. Baby don’t be blue, gonna make for you, gonna make a pie with a heart in the middle.”
孩子出生了，是个漂亮的女孩。护士问：“太太，你要抱抱她吗？”她接过孩子，看着她。先是惊奇，然后微笑起来，像所有妈妈充满爱的微笑。她终于明白，这个来自她身体的孩子，将成为她与世界联系的真正纽带。丈夫说：“你还记得吗？你说过爱孩子不会比爱我多。”她转向他，面无表情。“我不爱你了，我要离开你，我要跟你离婚。从此你再也不许走进我6码以内，再也不许碰我！”离开医院的时候，她对医生说：“我们可以上演一出大戏，在几年内慢慢落幕，让每个人都痛苦，或者现在就结束，你知道吗？没有人会在意，只要说再见。我正在说再见呢。”
她终于离开了那可能毁掉她的生活，开了自己的甜点餐厅。她抱着女儿，哼着妈妈哼过的歌，做着自己喜欢的甜点，想象着当年妈妈体会到的与她这一刻体会到的同样的幸福。这样的结局不那么完美，但完美的幸福毕竟是不可追寻的。至少在人生的这一阶段，在与人生的战斗中，她胜出了。
我想。我的头有一点想爆炸。
我喜欢的冬天已经来了。要是持续不断的飘雪花就更完美了。围毛线的条纹围巾。穿厚厚的雪地靴。还有手套。耳暖。帽姿。把自己装扮的跟臃肿又五彩的圣诞树一样。尽管我即将跨入我的本命年，请允许我心里还有一些小女孩情节。或许不是一些而是很多。其实，我不想一心只为生活。现在的学习让我安逸的分不清东西南北。话是这么说其实我还蛮喜欢，因为可以少用很多脑细胞去进行繁杂的计划和安排。二十多年没有正式跟自己来一场考试，依旧在宿舍里在电脑前在公交车在小床上过着自己那种自由自在的日子。
可以半夜睡觉。可以睡到自然醒。可以喝喝花粉茶。可以看看电影。交交论文。逛逛大街。常常自我催眠可以把自己打扮得跟欧巴桑一样眯着眼睡衣一裹不注重装束，因为我还没有进入正式的社会开始正式的工作。我心里比谁都明白，不可能一直义无反顾的按自己的想法像条米虫一样去过活，有时候我常常在想是不是我的心里一直住着小孩子的我，胆小，怕事，不谙事理。
或许我是那么地面目可憎而不自知，依然徜徉于美好的往昔岁月里，而不知老之将至。在这个年老的过程里，是否我也要勇敢的抬起脚走进我的世界里呢？答案不言而喻，是，必须是。因为我开始成熟，因为我必须承担，这是长大的代价。
当冬夜渐暖。当时间倒退。我想需要给自己找寻一个目标和答案。
周末去久违的书店看书，看到一本关于凤凰卫视《开卷八分钟》节目的出版书，道长用自己的说书给喧嚣的读书人介绍了一本又一本的好书，摆脱浮华的创新，回归质朴的本质。心血来潮的出行让我也愣了一把，从来没有像那刻一样，渴望回归，渴望回到过去，过那些素朴安静的日子。下雨的早晨在路边等公交车，雨丝很细，打在脸上微微的疼。很多电动车疾驶而过，那些后座上的小都被父母的雨衣包裹的严严实实，有点母鸡护雏的感觉，很温馨。小时候坐在车后座的我应该没有发现到吧。可从始至终，幸福于我，都是存在的。
我曾听说过，鱼的记忆只有七秒，七秒之后将不再记得所有的往事，曾经遇到的人、曾经做过的事、曾经的牵挂、曾经的欢笑和苦恼，七秒后都可以烟消云散，一切又都可以重新开始。像条鱼一样生活或许于些人是幸福的，而我是个有恋旧情结的人。那很多欢乐的瞬间都无法保留也是场遗憾。不刻意删除过去的痕迹，我只愿保留那些美好的片段。就像习惯性弄乱屋子然后习惯性的收拾，我习惯性弄乱生活然后习惯性的开始。告诉自己过去的那一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了自己的眼。
还是安分守己做个猫姑娘吧，天天有鱼吃，没鱼也还有个“排骨”来依靠，不怕饥荒。
每个人都有自己梦想的世界，我的在这里。你的在哪里？
可以这么说，我对于动物的感情，有的时候甚至会高于任何人类。
小时侯我养过各种花花草草以及各种动物。那时候跟着爸妈下地去玩（我爸妈可不是去玩的），看到马尾巴花，油菜花或其它叫不上名字来的各种花，只要觉得好看，我便小心的把它移回家种在院子里。我有一个长辈，在陶冶我的情操方面我很感激他，他每次发现了我的异人之处都会高兴万分，所以他弄来真正的花草让我养，但我因为懒，而且因为管理上的不当，现在家里的花草似乎没有一盆是那个时代幸存下来的。
我小的时候常以自己的父亲为荣，因为他很有童心，常常会弄来各种奇怪的事物让我们开心，在闲暇的时候他还经常带我们去各家屋檐底下掏麻雀，让我们所有熟悉的人家的所有屋檐从此断绝生机。我那时候小的很，对于掏出来的麻雀的下场已经完全不记得，但看到现在的小孩子在得到鸟后用绳子栓住它的腿然后放风筝似的让它在空中挣扎，我想我那时也不会比这位仁兄好哪去吧。但不知什么时候起，我开始喜欢上了的所有的动物——这话说的太过绝对，在全村村民大放羊的时候我家也曾赶过一阵时髦，养了几只羊，那时候和全村的小伙伴在天蓝蓝地茫茫的河堤上牧羊本是很幸福的事情，但无奈的是从小我的脾气就不大好，更由于这几只羊性格上的特立独行，于是它们常常遭到我的毒打，现在我很后悔这件事，它们应该已经早以成了别人肚中的魂灵，当它们在天空游走的时候是否还记得我这个残忍的家伙呢？另外，我十分的讨厌苍蝇，蚊子和厕所里的一切动物（除了正在厕所里的我和其他可爱的人类），夏天的时候我闲着无聊时常常坐在屋门口拿着苍蝇拍一拍子下去就是一个死魂灵，然后我把这些皮囊拿去喂可爱的蚂蚁。
我养过刺猬，养过老鼠。刺猬我养在家里早已荒废的兔子笼里，口封的严严实实，当天晚上放进去，第二天它却消失的无影无综，对于这件事，我很奇怪，因为笼子的眼小的可怜，它是不可能从这里钻出去的，那它跑哪去了呢？我对于动物常常相信它们都有一种特异的本领，于是很害怕它回来报复，幸好现在我活的越来越舒服。而那只小老鼠，我费了一下午的时间用沙子和泥土为它筑了个用心良苦的巢，卧室地道，甚至还有健身房，没想到这小子太没良心，也背着我私奔了。但这并不令我伤心，只要它们都活着，我就很开心。
我奶奶家里有一间费旧的房子用来储放各种杂物，地排车在闲着的时候也撤掉车轴放在里面。有一天奶奶告诉我这地排车下面有一窝刺猬，我听了很感兴趣，每天都去观察，果然见有许多的小刺猬出来觅食，我常常和它们一呆就是一下午，看看他们都在吃些什么，但奇怪的是，我却始终没有见过它们的父母，有天我实在受不了好奇心的煎熬，终于鼓起勇气把地排车板掀了起来，这是一副什么景象啊：两只其大无比的刺猬惊慌失措的看着我，然后迅速把身子缩成一团，看到这里，我立马把车板放下，然后很长一段时间内再也没敢碰过。但是令我伤心的是这些小刺猬渐渐的都死去了，一只只躺在阳光下，一只只闭上了眼睛。我不明原因，只好再把车板掀开，却只发现一堆空空的冷冷的用材草构建出来的窝。
虎毒不食子，它们为什么要舍弃它们的孩子？！
我在心里深深的怪罪自己。
我还养过很多的鸟类，或者死掉，或者跑掉，我已淡忘，但是唯一有一只小麻雀，永远的雀跃在我的脑海里。
好象是在雨后，我在地上捡到了它，出于善心，我把它小心翼翼的带回家去养，但这小家伙性格太过倔强，身在中国也学会了不食嗟来之食。我很无奈，只好把它放在笼子里搬到院子里去晒太阳，于是奇怪的事情就发生了，不知道过了多长时间，突然飞来一只大麻雀，并且叼来了虫子喂它吃，如此往返多次，我欣喜若狂，整个下午都在看着这位伟大母亲的举动，但是母女相会，这只大麻雀已经不满足于隔栏相望了，于是一缩身子，竟然钻了进去，但它立马发现自己掉进了一个陷阱里，母女相见的热情被生命的本能冷掉，它施展开铁头功，在笼子里疯了似的撞来撞去，这可吓坏了作为旁观者的我，马上跑过去把笼子的盖子打开，于是这位伟大的母亲一飞冲天，只留给我和小麻雀一个永远的后脑勺……
而这只小麻雀，也在被母亲遗弃了后渐渐的死在了这温暖的春天里。
而我从此以后再也没有养过鸟，因为它们的家在天上。
现在我已慢慢的从儿童到少年到成年然后渐渐的走向成功或失败，绚烂或卑微，在每天的夜晚里做着一夜成名的梦，在无数个失眠的星空下幻想着我以后的人生，那些花花草草动动物物的事情早已成为过去的幼稚与可笑，再也不复返。只是我那看似慈悲的心有时候还猛烈的跳动一下。当我的那个长辈带着我去捕鱼捕虾的时候，我常常唐僧般的向他唠叨我们不应该如此的贪心，于是他愤怒的不可抑制，我已经渐渐的朝他所期待的铁板般的男子汉的方向背离，但是我从来没有怀疑过自己逃离过这个方向。我妈也经常的说我假慈悲，因为家里炖了鸡，我比谁吃的都多，我常常的这样的解释，每一种生命都有它们的宿命，当已经无可挽救时，我不会再做无用功。而我的父亲，他已经彻底的放弃了对我的感化，今年冬天的时候他闲着无事便去买了粘鸟的网扯在奶奶家的屋顶上，关于这事我毫不知情，是我妈偷偷的告诉我的，她还一再的叮嘱：你可别去若你爸生气，小心他揍你！我当然不会傻到送到门上去挨揍，只好去做我奶奶的工作：奶奶，下次我爸再来您就把他赶走！但是我知道，对于这件事，她老人家是绝对帮不上我的，虽然她老人家已经成为耶稣的伟大教徒。
那个冬天我爸共捉了近二十只斑鸠，然后等机会要把它们卖个好价钱，我憎恨他们的利益熏心，也曾偷偷的和我妈商量说：等我爸走了后我悄悄把它们都放了吧，您告诉我爸说卖了卖了，好价钱，让我爸高兴一下，一举两得怎么样？我妈听了后两眼一瞪——！
我很不明白为什么大家都变的这么残忍，鲁迅说：救救孩子！而我发现我身边的孩子已经是救不了的了。每当我看到我身边的小孩子用绳子栓住鸟儿无情的戏谑它们时，我真是愤怒到了极点，对于他们的举动，我只能先是耐心的规劝，但是现在的小孩子生活的太好了，已经不是一个糖块或一根冰棍就能打动的了的，无奈之下我只好去用武力征服，这样的家伙我一人揍五十个也不成问题，但他们对付我却很简单，这个时候只要放开嗓子一嚎，然后在他们的父母没有赶来之前，我早已经逃之夭夭。
我相信我和我们村人的关系远远的没有和他们养的狗的关系好，我不是在侮辱任何人，而是我认为，世间最可爱的，还是这些永远不会明争暗斗，暗箭伤人的家伙。我只要走在村里的小路上，马上成为众狗竞相吃醋的对象，因为我从奶奶家里出来往往会带一些好东西，看看左右无人，我常常会和这群可爱的家伙们一块分享，这至今仍是我和狗们的一大幸福的秘密。
去年的暑假是我过过的时间最长也是最无聊的假期。我只是日夜的等待一个飘渺的成绩，然后日夜的阅读一些无聊的书，这让我的父母大为不快，他们为我的眼睛担心。有一天我去奶奶的院子里去坐，她院子里鸡犬相鸣，十分热闹。奶奶养了一条狗，几只羊还有一群鸡，这条狗和羊的亲密关系常常让我震惊，那狗是羊的护花使者，禁止任何外来动物包括公羊向它靠近，但是它也经常领着这母女三羊到处浪漫，每天都累的奶奶四处找。更有趣的是这群鸡，它们的性别极不搭配，12只鸡竟然有8个是公的，而且这8只公鸡里有一只其壮无比，胜任老大，但它十分蛮横，4只母鸡只允许它轮流踩，别的鸡想碰一下都没门，动物的生活大都很单调，平时除了进食差不多就只剩下性欲了，那7只公鸡压抑良久，终于化性欲为力量，联合起来去干压迫它们的老大，战场开始是在家里，奶奶去劝架，它们转移战场到南边地里斗，奶奶怕它们战死沙场，只好也跟着去，幸好大家都活着回来，且有7只鸡还可以叫做凯旋而归，因为从此以后那鸡老大逢鸡便低三分头。但是有一只白色的公鸡厌倦了战争，看破了红尘，悟得了有鸡的地方就有江湖，有江湖的地方就有争斗，于是领了两只母鸡出去过上了独立的日子，日升则出，日落则归，好不潇洒，好不惬意。但是这也苦坏了剩下的两只母鸡，它们每天都要忍受剩下7只公鸡轮奸的痛苦。奶奶的院子里种了很多的树，于是这里也成为了鸟儿的乐园，麻雀最多，唧唧喳喳一院子，奶奶喂鸡的方式属于对外开放式，不但养肥了这些鸡，也养肥了这里的鸟，我放眼望去，在眼前的树上就有几只其肥无比的麻雀趴在上面无精打采的摇摇欲坠，这让奶奶十分痛苦，看着心爱的粮食就这么轻松的流如外人田很让她伤心，但我却劝奶奶，有了这么多可爱热闹的动物的陪伴，每天看看它们的打打闹闹，这是多么幸福的事情啊，我如果老了以后，就建一个比这还大院子，甚至是一片森林，每天到里面坐坐，一定是很幸福的事。
接到你的电话，我欣喜若狂，一颗心怦怦为你跳动。急忙跟身边的刘姐讲起我们的故事。那些让人感动，感激的事就一件件自己蹦了出来。眼里闪动着晶莹的泪花，但嘴角不忘挂上满满的笑容。刘姐也心动了，开始回忆起几年前的自己，和我谈论起自己曾经错过的那个大男孩来。我们两个人说说笑笑，感觉很愉快，很满足（不幸的事就是在我们来不及准备的时候发生了，刘姐贴了100元）。在谈笑之余，我时不时注意着时间，巴不得自己上前拨动时钟快点到达下班时间。终于到了5点，我激动地手抖，快速敲打着电脑键盘，这时，我想键盘很想对我说”老兄，不至于这么激动吧？”。终于，结束了一切工作，刘姐照顾地对我说，小姑娘，快点去吧，一切就交给我了。我欢快地走出了单位大门，出门就上了车，轻松地吐了一口气，“我来了”。当时是那么感觉舒服，清新。
距离越来越近，我内心的那种欢快和迫不及待不知如何慢慢沉了下来，渐渐感觉到紧张，不自在。忘了应该换套衣服的，大家肯定不习惯我现在的装扮，那么成熟，可惜时间实在太紧张了。心里一直祈祷，但愿一切都还好吧。终于和大家见面了，没有我想象中那么激动，大家也只是简单地聊了几句，（我感觉很失望）。在简单地煎炒下，我们大家一起吃了一顿开心的暑假饭。
由于时间的关系，我不得不回到我熟悉的下庄。一路上，天下着淅淅沥沥的小雨，内心感觉很空，很平静。和中午接到电话的自己差别大了很多，在漆黑的小路上，接着微微的手机亮光，脚踩在亮晶晶的小水潭里，感觉很冰凉，飕飕有点冷，内心有些说不出得滋味，有点伤感，有点想哭。回到家里，我换了有点湿的衣服，和妈妈聊了一下今天的开心事，之后，一如既往回到我的房间上网。
我不知道，以后的日子会是怎样，但是，我还是信心满满地憧憬着，做着我傻傻美美的花痴梦。
幸福就是一种感觉，爱情也是一种感觉。别人说我眼光高，那也不行这也不行。其实，我并非眼光高。我害怕恋爱，恋爱如同一块“绿箭"口香糖，开始很清凉，舒服，幸福，慢慢那种味道就会变得很淡很淡，不得不被自己吐掉。舍不得离开那些有你有我共同走过的路口，那一段段充满幸福和甜蜜的回忆。我不愿意那样轻浮，虽然身边的同事，父母说了我很多很多，我还是坚持，因为，我始终相信我可以找到，等到真心喜欢自己，懂得珍惜自己的人。
面对感情，我很谨慎，因为只有那样，我们才能走得长久。来到社会上才知道，人们是多么现实，再也无法找到校园里的那份纯真。从有些小事，我不得不去思考，怀疑有些情感的真实程度。因为我不想伤害自己，不想伤害别人。如果拒绝开始，那么就没有所谓伤心的结局。有时侯，我感觉自己永远站在来来往往的人群中的某一个固定位置，车水马龙和我没有一点关系。有时候，我又感觉自己在慌忙地奔跑，气喘嘘嘘，满头汗水，别人都在漠视着自己，和他们一点关联也没有。我的世界在发生着什么？我无从知晓，只是默默地，缓缓地试探着走下去。我希望有那么一个人能在黑暗里牵住我的手，和我慢慢走下去，直到看到日出，日落的不断轮回。
人不能永远生活在回忆里，我只能在悲伤时，静静想起那份属于我的美丽的牵挂。在快乐时，拿起手中的笔不断记录我的幸福点滴。