我的忧伤你不懂作文
1我的忧伤，你不懂
看到那些莫名的文字，心中有一种酸楚，那是因为我们心中有伤。有些事，不经历，是永远体会不到的。旁人的故事，发生不在自己身上的时候，心中也许会悲愤，也许会难过，但是绝对不会触及心中那根柔弱的神经，因为那是发生在旁人之身。也许朋友会给你诉说，但是因为体会不到他的那种感受，所以我们没有资格说他的对或者错。可是，当发生在自己身上的时候，才知道什么是痛彻心扉，才知道什么是左右为难。才知道，莫名的文字，自己真的懂。
我们的世界总有很多无奈，明明自己做的很对，很好，可是到头来依然受到伤害。感叹世间的不公，总是在深夜清醒的睁着眼睛，默默的流泪，用那句很俗的歌来感叹，为什么受伤的总是自己。人的生命中，有了涤荡起伏才算精彩。知道了伤痛，才会成熟。傲然说就算男朋友的背叛，就算失去挚爱.......又能怎样，心痛又未尝不可。这样才算体会了人生，有过伤痛才知道幸福的甜蜜。诚然，她说的也很有道理，不知道怎么反驳她，也许这是她的人生态度。就如同我希望可以平淡而温馨的过完这一生一样。只不过我们的观念不同，无所谓谁错谁对罢了。
向来缘浅，奈何情深?虽然我们都在和爱人吵着架，和陌生的人说着心里话。可依然抛不开心中那若然存在得惆怅。看悲伤的文字，写悲伤的故事，殊不知这又是一场悲剧的复制。逃不掉，扔不走，到哪里去，依然深深的在心里。那种感觉就好像你坐着，悠然的喝着咖啡，看着爱情，可是不知道头顶上有一滴冰冷的水珠，在摇摇欲坠，像不安分的因子骤然间掉到了你的脖子上，于是冰冷瞬即渗入，于是心也跟着冰凉起来......
路过熟悉的风景，微风吹过，朦胧间好像看到了你和我走过。相依相偎。回忆幸福，微笑。之后是漫长的悲伤，不能遗忘。别人不解，只有自己最懂。相同的地点，发生过多少不同的长久与忧伤。它能看到，我能想到。站在这里回望，时光已悄然走远，只有自己停留在最初的那刻，舍不得踏出，不想离去。寂寞散落一地，紧紧握住，那可怜的回忆。
一个人，一座城，一生心疼。
2我的忧伤你不懂
窗外的雨淅淅沥沥的下着。红了樱桃绿了芭蕉。我的心事。密密缝补。随风飞舞……
我孤独的看着客厅里那部快被尘封的电话。望着它。望着它。直到眼睛酸涩。泪无防备的就掉了下来。滴答滴答。落在地毯上。很快就浸透了。心也被泪水浸泡。久了。也就感觉不到痛了。床头柜上。你和我的合照。我每夜抚着。而你恐怕早已忘了吧。照片上的你那么慈爱。那是多久之前的你。照片已有些泛黄。你也变了。变了。变得不再慈爱。不再关心我了。每天我等在电话旁。希望你能打个电话给我。可是电话却从未响过。你的相貌却深深刻在我的脑海。而你的问候。却从未飘进我的耳朵。甚至吝啬到不肯给伤心难过的我一点点安慰……
那是一个同样雨落的日子。那段时间我心情一直不好。到高中一个月。课程的难度和强度。都比初中增了好多。我的理解能力不算好。因此在某些课程上。我觉得不算好。第一次月考我考砸了。全班三十几名的成绩。让在初中一直名列前茅的我失落不已。似乎自己再怎么努力。都无法达到自己想要的高度。我沮丧极了。放月假回家。一如既往的。空荡荡的房子。、没有一丝温度的空气。摩沙着我的脸。一丝疼痛由心发起。夜晚我抱着被子守在电话旁。等待着你给我打一个电话。问问我的成绩。听我哭诉。听我宣泄。安慰我。做像每个母亲会做的那样。时间一分一秒过去。时钟滴滴答答。我的希望一点点落下。无边的落寞向浪潮一样向我涌来。你。终究没有。很委屈的。我用被子捂住头。却无法躲避黑暗。刹那。泪几乎要夺眶而出。你为什么对你的女儿那么狠心。
自我记事起。你就是个不爱我的母亲。跌倒。你不会扶我一把。失败了。你从不会安慰我。你说。女儿。你要坚强。自己承担自己的人生。才能赢得更多。诚然。你的狠心也让我曾奋发图强。让我学会了自立自强。让我比同龄的人明白的更多。可是。母亲。这只是你看到的。你所不知道的是。我是多么希望你能够像其他母亲一样。多给我一些爱和鼓励。在我跌倒时。我不需要你将我扶起。可我想要你给我一个鼓励的眼神。在我失败时。我不需要你帮助我振作。可我只需要你一个安慰的微笑。那就足够了。这样。我还可以体会到。你是爱我的。我会更加努力的达到你想要的。可是从来没有。你永远要我坚强的一个人去承担所有。却忘了我也还是一个孩子。在我遭受风吹雨打时。我还需要你的臂膀。给我依靠。我还需要你的爱。来做支柱。在每个飘雨黑暗的。我还想要听到你温暖的问候。给我力量……
妈妈。你听到了吗？我不想再坚强了。我只想做一个软弱的孩子。能够在你的怀抱中享受母爱。而不是一个人故作坚强。您知道吗？
我的忧伤你不懂。
3我的忧伤，你不懂
其实我是个天才。
我跟我一朋友说过，他不相信。这使我心里难受，原因是受了打击。后来我对周围所有直立行走的哺乳动物都失望了，便把目标转移到了我家的公狗身上去。我搂着它说了半天我是天才。一开始我很高兴，狗一直都没动，半眯着眼。可谁想它昨天的老相好从家门前走过，这厮一个直窜把我掀翻在地，溜烟儿跑没了影。我大骂狗没良心，终于绝了望。天才结果都能成了狗不理。十五年前的六月，也就是狗不理事件发生后的两个月，这没良心的遭了报应，被老相好的女主人一刀致残。两天后魂归了乌托邦。那时我还不知道乌托邦是哪，听姑姑说是天堂。于是我很自然的想到，狗狗们的天堂肯定好多漂亮的母狗狗。默送没良心的去了乌托邦后的一段时间内我都很是伤心。从那以后的很多日子直到现在都再没狗愿意听我说我是天才了。也不再有人相信我是天才。
转眼小学毕了业，初中后又是高中。高一下学期。那一年我十七岁。其间莫名其妙让丘比特射了一箭，箭偏离了心脏射穿了肺叶。其后养伤两年零四个月，至今残留后遗症，结果导致了我漫长的青春时代都随身携带一匕首，丘比特至此绝迹于我的感情生涯。
十七岁春梦迷惘的年头我迷恋上了古诗词，在春梦了无痕与现实之间挣扎了一段时间。我感到了深层的寂寞，后来我很兴奋，终于明白这是天才必备的心理特征。天才总是寂寞的。天才不是爱迪生的百分比，爱迪生说出这样的话只能说明他是傻比。天才其实等于天赋加催化剂。天赋低了催化剂再猛也是无用。爱迪生误人子弟误了一百多年，着实任荡。我用我的经历彻底击垮了他的理论。但后来才知道这命题早就被逆向证明了。证明人也是爱迪生。他说那天他喝醉了。靠他娘亲的。用了两个月时间我熟读了唐诗宋词。两个月的第三天我把诗词稿投到了且听风吟网站。结果等到花儿开花儿落花儿又结果了还是没有结果。于是我重新研读，终于明白了自己的罪孽何其深重。词之所以为词是因为词有词牌有词曲有词韵。事实上除了词意我什么都给除了，整一个斩尽杀绝。到现在我诗词平仄都没分出来，写诗词不怕笑话，写出来也不差，但毕竟难登大雅厅堂，我的古诗词生涯以小雅结了局。除了意义与语感，我一无所有。后来颓废了青春长达十天。夜晚不算，睡眠其间颓废不完全，所以夜里坚决拒绝颓废。
很多人都说破而后立。我赞成。赞成的原因是我网恋了。恋上了一个大四女子，差距挺大。高二对上了大四。结果很显而易见。为了显而不易见我努力寻找不一样的结局。
第一首要条件是寻找丘比特。可能是我之前所藏凶器太凶了的缘故，又兼知我后遗症未全愈，怕我暴起杀之。丘比特未得闻其踪迹。这直接导致了我是骑上独角兽演悲情的独角戏的男配角。
于是我写诗。写古诗么？太有水平了。可怜对方不是傻瓜。要是傻瓜我把她买回来算了，十块一斤，八十多的体重卖了还不到一千。不过这瓜也忒沉重了些。即便那样，我想她也不愿意。要愿意了，亲爱的，多好。
我自此接触上现代诗。那是个有娘亲没父亲家门儿女又极为混乱的家庭。混古诗词混出来的良好语感帮忙甚伟。颓废十天过后的第二天夜晚，我极度成功的写出了多首美妙的现代诗歌。十二月底校诗歌比赛，我发挥出非常乐于助人的美好品德，将若干古现代诗散于同学之手以同学之名投稿。元旦过后，三同胞志士捧三奖证书四笔记本归来。我始作佣者得对分二笔记本。同学因得证书实名，合作甚快意。
现代诗是忧伤的代名词，忧伤的代名词是颓废的八十后生人。其中郭敬明是代表，忧伤出了水平。八十后死人中也有代表，那不可置疑的名字叫海子。长得平凡的脸和触目者惊心的美丽诗行。最后结局忧伤而完美。一切结束在了麦地旁的铁轨上。
于此我得出结论：天才总是死于非命的。不知我的结局如何。渴望美，追求美，得不到美，继而绝望。这是原因。结果无人知晓。天堂有天才们渴望的美么？哪位姑娘大爷能告诉我？我以身相谢。可惜知道答案的人都死了。古今中外文人哲学家大抵如斯。
扯远了。说回现代诗。对于现代诗我挺绝望的。写来不易，每写一首都倍感痛苦，更为痛苦的是痛苦过后回头看的痛苦。熬了一个月，又因为单恋之苦，整个人都变了样。除了骨头血肉之外只剩得忧郁心伤。当然，就肉体而言，头发衣服理论上除掉。赤裸裸的忧伤，你见过么？没见过的可以把衣服脱光了对镜长叹，以觅得短暂忧伤。那时节疯狂写诗，疯狂流泪，疯狂着一辈子来之不易的疯狂。疯狂过后没死的人基本上都大彻大悟了。你懂吗？亲爱的见过爱情么？无能为力有多苍白的肤色给人伪装？答案是创可贴。
找到答案以后我觉得自己好傻。写哪门子诗嘛，自掏苦吃。写诗是完完全全针对灵感的乞讨艺术。回头看时，觉得爱情这玩意就像周星驰，搞笑得一塌糊涂，使男人女人们笑得流出了眼泪。那些饱受摧残的情人们，你们看不出的，除了他们的品性，还有欢颜底下满布疮痍的忧伤。太沉重的东西，总是难以浮出水面。像某些天才，连狗都不理，你懂他的才华么？
4我的悲伤你不懂
我原以为随着时光老去只是岁月，未曾想还有心，还有年青的梦和期冀。
那一段时光，我真的好傻，我什么都不懂，你说我就信，因为你说过，两个人最重要的就是信任，我听了也信。
朋友还一个劲的劝我早放手，别在毫无意义的继续下去，我以为只是他们偏执的认为。
有好多时候，我都若无其事的过去，我以为你会懂我的迁就，懂我的理解，可是我很失望，也很绝望，绝望到无助。
我以为你人那么好，怎么会骗人，特别对我，老师也曾提醒过我，我还是一点心眼都不长。
我对你已经没有什么可以不会去做的了，为了你从未逃过课的我，逃课了。跟朋友闹了别扭，疏远了朋友，为了你我放弃了所有，到最后，都是你想看到的结果吗？
我不懂，也想去懂。
经过你的洗礼，不会逃课的我，喜欢了逃课，学会了吸烟喝酒……好多好多我以前不会的。
你也算得上我的启蒙老师，只是你上的课，太深刻，离开这一拳给的太重，太有距离。
不爱了，是你的谜底，我应该是明白这是怎么一回事。
我原来以为什么事只要尽力就好，可是有些事不是尽力就行。
我开始不懂，开始滥情，不再轻意对那一个人动情，认真，学会了放弃，堕落颓废。
好像没有什么可以激起我的斗志，不明白它的真正意义，开始痛不欲生的生活，整天寄情于网络，我曾以为你会真的懂我，可是你也不是真的懂我，我也不懂你。
难道分开是对的，上天注定要我们分开，我不知道是因为什么。
我还以为我以为的以为的能成为我所以为的以为的以为。
怎么说呢，我还是很傻，不知道你是怎么想的，你既然不喜欢何必匆匆开始，打我个措手不及。
你可懂我很痛，别看我似乎没有什么可以打到我，其实我的心很脆弱，你还是不懂。
我的悲伤，谁懂？我想也没有人懂？也没有人愿意懂？我怎么落的如此？
我很恨这个世界，我以为的，只要努力真心付出，就会有回报，或多或少。
可是就有很多东西并不是你我所决定。
虽然她不是一个物质的人，但这是个物质的世界。很残酷很现实。她不得不这样，因为我是个穷光蛋。这是我后来好久才懂，我现在只希望她好。
我的悲伤就让它，慢慢痊愈，反正活与死已没有太大的区别。我想总有人愿意懂我，理解我，只是时间问题。
我原以为她就是那个懂我并且是我愿意让她懂我的那个人，可是很遗憾，她不是。
我也只好，带着悲伤过着忧伤的日子，不好不坏，不悲不知，不痛不痒……的滥活下去。
5你永远也读不懂我的悲伤
你上飞机的那一瞬间我没看到，我连想都不敢想，我们最终是这样分别。然后泪水就开始掉落。
你永远也读不懂我的悲伤，我好想跟你说。
可是我又说不出口，因为我好怕，看到你的表情。
你临走之前的背影却一直在我眼前挥不去，为什么那个背影那么熟悉，就像很多年前你一个人坐在树下思念你的妈妈一样。
还记得你走之前我却笑着跟你说我不会想你的，然后叫你回来的时候记得给我带纪念品。
可是就是这么简单的一句话现在想微笑却听见喉咙的哽咽声，我也不知道为什么。
你说我就是这么没心没肺，在你走的时候也不掉眼泪。可是你怎么知道我不掉眼泪，你怎么知道？你凭什么这么说？
难道在你眼中我永远是这样的无忧无虑的女孩？
认识了这么多年，永远都是给你笑脸，我知道，我知道，我以为在你面前快乐能够让你不悲伤。你有权利比我悲伤，你知道吗？
因为如此，所以我才不悲伤，因为如此，我才在你面前快乐，因为如此，就算我一个人擦泪也不让你看见。
可是是否因为如此，才会有你在我面前不坚强，才会有你在我面前伤心，才会有你在我面前掉泪。就这样分开了，在你面前我还是那么的晴朗，毫无伤心的模样。
是不是我应该庆幸我在你面前是不悲伤的样子，让你记忆中永远是那个笑着的小孩。
可是在你走后我却在哭，掉下的眼泪让我一个人收藏。
你走后我开始更悲伤，两个人我们曾经很幸福，在你面前我从未失意，在你走后我却是哭着，你可以说我不再微笑但请你记住我永远在你面前微笑。
就算你一直读不懂我的悲伤，而你，是我一直读不懂的悲伤。
然后我面前的一切就已经模糊，我累了。
也许我躺下的样子跟你一样，眼角带泪。