原来我不懂作文
1原来我不懂
“今天，你必需把我安排的任务完成：写完作业、写三片字、背一篇诗。回来后我要检查，如果没写完，你就等着挨打吧。冷冷的说完，外婆就带着妹妹去干活了。
本来我的好伙伴是邀我一起去玩儿的，但因为这样，不让我出去，我有被关在家里。我一边哭一边大叫着：每次都这样，不让我出去，为什么妹妹不用写？”眼泪掉在本子上，慢慢的散开。房外的鸟儿似乎在回答我似的，不停地鸣叫。我茫然间听到了外婆的感叹的声音：“唉!孩子，你会懂得”
我忽然惊醒，看到本子湿了。我这才意识到，原来我睡着了。看着时间还早，门一关，出去玩了。不知过了多久外婆回来了，看着空荡荡的屋子，不见我的身影，我似乎听到了无奈的感叹：“唉!”
这是，我和小伙伴们嘻嘻哈哈的回来了，看着外婆那张冷峻的脸，我知道，这次我玩完了。只听一道严肃的声音：你们都先回去吧，下次再来找她玩儿。”然后又对我说：“你进来。”
我诚惶诚恐的走到屋里。
“跪下!”只听外婆一声呵斥。
我本来就害怕，再听这一声呵斥，立即就跪下了，只见外婆从旁边拿出已备好的竹条，往我身上抽去。
我吓得大叫。
“你为什么不听我的话？叫你不要去，你不听”外婆严肃的说。
我现在已不记得当时说了些什么，只是隐约记得我一边哭一边大叫：“从小到大，你一直都是骂我，打我。考试成绩好，你从来不奖励我，和别人打架，你不问对错，就责怪我呜呜…………“
就算这样，外婆也没有停止打我。时已至今，记忆模糊，后来那件事情怎样解决的，我也记不清了。好像是因为外公极力阻止吧!
时光蹉跎，转眼十几年过去了，经过从生活的种种遭遇，我懂的了：外婆让我在当天把任务完成是教导我，今日事今日毕。考试不夸奖是教导我做人要不骄不躁。和人打架而发打我，是要教导我做人要心胸宽广。
我不由得感叹：原来我不懂，什么都不懂。不过我也明白了，因为外婆的不懈教悔，使我仍走正道。
听，这是您谆谆教导的声音：“只要你走过，就一定会有脚印，就像你踩在稀泥巴路上，泥巴上清楚的刻下了你的鞋印。你要记得，做人如鞋，需脚踏实地，才能清楚的刻下脚印。”
2原来我不懂
跌跌撞撞的冲进房间，胃里的疼痛清晰的传入大脑，蹲在地上，头越来越重，颤抖的想要站起身来，可是好像心有余而力不足。
脑里仅有的意识告诉自己背上的伤口又裂开了，用所有的力量努力扶住墙壁往上爬。一步、二步、双脚终于支撑住了身体，靠在墙上大口大口的呼吸着新鲜空气，好像下一秒即将消失一般。手撑扶着墙壁往洗手间走去，十多步的路程，此刻看起来却那般的遥远，每走一步就能更深刻的感受到与死亡的接近，每一次呼吸，代表了更深的堕落。站在洗手间里，把水开到最大，用水冲洗着早已冰冷的脸，一遍又一遍的冲洗着，冷水麻痹了神经。关掉了蓬蓬头，一滴滚烫的水从眼角划过脸庞。睁开清醒的眼，黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。我好想你，你的笑浮现在暗咽空气里的时候，有一种很疼的东西从心房那里漫漫地传出来，爬遍全身，一直到达指尖。好疼，你现在在做什么呢？我想去牵你的手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空气。什么也没有。而又是这懂得了爱的年纪，泪，从冰冷的脸上淌过，变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘，摇摇欲坠。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚伪。
身体上越来越痛，可是怎么也掩盖不了心里的痛。闭上眼睛，让痛再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难。伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，时间仿佛在此时定格，画面静止在这一刻。血液漫过指尖，一滴、二滴，滴在白晰的右手上，像极了盛开的罂栗，罂栗、再美也是泛甜的毒药。
3原来我不懂
刚刚雨过天晴，总算可以出来透透气了，可是心情为什么总是莫名的忧伤!
还是在为他担心吗？也许吧!
算算日子，他好像已经进去了有50天了，我不知道这些天他是怎么熬过来的，他会反省吗？或者说等他出来那一天他就懂事了？他会想念我吗？他会从此以后好好来爱我吗？太多，太多的疑问让我现在只能干着急，因为是一点情况都不了解，这样等下去的我何时才是尽头了？
难道痴心的女子到最后换来的就是痛苦相随吗？
眼泪又忍不住流下来了？不知道为什么每次提及他时，我就是那么的悲伤，也许，也许面对他时我就是那么脆弱的我吧!
那么多的心疼，那么多的怜惜，那么多的付出，那么多的爱相随。这一生一世，也许只有像我这样的傻女子才会为他做出这么多。这些，将会埋藏在永远的记忆中，我发誓，以后无论对待谁，我将再也不会是那么痴心的爱恋了!因为已经受伤了，这道伤痕会愈合吗？我扪心自问？可能会吧!但是不想，心软的女子到最后只会丢失一切……害怕吗？不，因为我已经看透人世间的爱恨情仇。
许许多多的回忆已经蒙蔽了我的双眼，说实在的现在我真的感觉不到任何人对我的好了，生活中稍微有点不如意，我就那么的敏感，是太在乎吗？还是永远我都不懂爱？
我丢掉了自己的心……丢掉了所谓的爱情……
因为每一次的伤痕想起都会让自己的心很痛很痛……
因为此时经历的事情让我感觉一无所有。
我丢掉了自己……却丢不掉回忆……
此时是那么的不珍惜自己的身体，此时是那么的消沉，因为已经不在乎自己了。可是回忆却往往让我痛不欲生，原来有许多，原来有许多的我不懂……原来我还是那么痴情的我，我一定要等到那一天的，即使我失去一切，即使我会不快乐……
4原来我不懂
有人说，长大就是一个不断发现自己曾经幼稚的过程。我不敢说我当下的心智多么成熟，因为怕将来取笑我如今的笨稚。所以我只好说说我曾经的笨稚。
小时候的天空不蓝，因为我从来不去看；小时候的山不美，因为在我眼中那只是诗人们矫揉造作的庸秽尤物--当然，小时候的我也会偶尔对着这些庸秽尤物们故作娇嗔一番--那是我看了琼瑶小说后少女情怀泛滥，或者乳臭未干的我想证明自己看破红尘后贪恋世俗尘埃才会装出的恻动心怀，之后我就会心满意足地保持着我的自信。
那是我打心底就没有喜欢过乡下的生活，那里的白昼是拥耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤独。天确实蓝，山也很美，只是我的魂灵没有这种文艺的志趣--它永远在火热地对城市文明大声呼喊。打出城市文明，我觉得我有点假--我只是想上网了而已。
现在会发现，原来我没懂。我有一个年逾八十的姨奶奶，在我们一家最后一次探望后的几天里就撒手归西。这是我从小第一次真实地看到亲人的离去，有点像龙应台那句“所谓亲人一场，不过是你看着他的背影渐行渐远。当他走到拐角，那个背影坚定地像在告诉你：不必追。”我追不了他们的脚步，所以我只好珍惜那些还看得见他们背影的日子。
乡下的傍晚有些醉人，夏天，余霞晕染在干净的天空，迟迟不肯褪散，却不怕污染了这片净空。夕影西斜，恬静的光束浅吻在外公挽袖的裤腿，穿行在外婆迷眼的线针，永远定格在他们的微笑里。
以前从没好好看过乡下的余晖，拥耕犁田也是幸福，四角方天也是守护。石韫玉而山辉，水怀珠而川媚。只是我一直没懂而已。
5原来我不懂
时间过的真快，转眼，我就已经是六年级的学生了，我长大了，在不断改变，但是妈妈对我的唠叨却从来没有改变。
在这段时间里，我的数学老有错题，妈妈就开始说我什么学习不放在心上。我那天很生气，也会憎恨妈妈。可是一想我的点点成绩，凝聚着母亲无数心血，我ide次次成功流淌着母亲的滴滴汗水。哎，小时候回想，我一听我妈妈说就很不高兴又犟嘴。记得有一次，我的数学题错了，刚写完作业有点累。妈妈指出数学题，我却不耐烦的说：|哎呀，烦不烦啊，我都快累死了。”妈妈没生气说：你咋这样？”我说了一句本来就是，扭头就走了。妈妈回屋孤单的哭了。现在想起来感觉自己把所有的红都借来了填满了我裸露的脸庞，是啊，成长是都么的艰辛啊，也许孩子的成长就是全家人的奋斗!
所以，在这次母亲节上我给妈妈一把鲜花，可是过两天就枯萎了。但是，无论鲜花开，还是落，那香气却永远留藏在妈妈的心中，因为那是刻骨铭心的。
现在我帮妈妈弄头发，突然发现了白发，让我十分的寒心，我的手也抖了起来，是的，我悄悄”偷”走了妈妈的青春换来了成长和今天一切~~~妈妈让我给呀拔白头发，我故意找了半天，拿下一根说：这跟白发好难找啊，再找不出来了，我不拔了。”我装出了不耐烦的样子将手抽回。
我一直以为我懂妈妈，可是我现在才发现，原来我不懂，我一点都不懂她对我的爱，有的时候爱原来是这么体现的……