我的孤独作文

1我的孤独

我习惯于在晴朗或多云缺星夜晚，在淅淅沥沥地下这小雨的夜晚，托着下巴，静静地望着灯火斓姗的远方出神，眼睛是黑色的，看到的一切也是黑色的；从不把我那又长又黑的睫毛上下合上，也不让它们有一丝哪怕零点一秒接触的机会。我就是这样的女孩，另类而又平凡，张狂而又宁静，爱笑又爱哭的女孩。

问我，我的孤独是什么，我只能回答我的孤独是从心灵深处涌上来的一阵雾，白茫茫的，看不见任何东西，遮住了我深幽的视线。在这雾中，我只嗅到了淡淡的柠檬草的味道，而在这淡淡中所蕴涵的，却是透彻心骨的酸，就像一口吃掉了一个柠檬一般。我苦苦寻求的薄荷味却始终无法飘来。

许多人认为我是快乐的，幸福的，因为我整天都有成堆成堆的朋友围绕我转，不停地转就像一颗颗的行星似的，永远地关注着我。孰不知，被这种友谊包围久了，我对其便充满了依赖，没有朋友的日子，我只能与音乐为伍，与空气做伴。可是，现在的我，心灵的空洞越来越大了，就算有一群人陪着我聊天，我的大脑却仍是一片空白，只是麻木地应和着朋友。他们怎知，他们帮我驱散了“孤独”的同时，带来的仍是孤独。就这样的恶性循环，使我疲惫不堪。我感激每一个关心我，爱护我的人，是他们教会了我孤独。我孤独了，我才能写下我想写的话，心里的话。正如我现在一样，我孤独了，所以我写下了这篇我自认为精辟的语句。我孤独了，所以我感受到了黑夜的美；我孤独了，所以我读懂了魔鬼的灵魂。

也许你不知道我此时此刻在讲些什么，也许你不明白我讲了这么多到底是什么意思。那么，我就告诉你：我想告诉你们的是，我的孤独便是——失去孤独。我自命会被终生关在象牙塔里，朋友给予我的快乐是生活上的，也可以说是生命上的，而我需要的还有——精神上的快乐，这快乐便是魔鬼给我的，黑夜给我的，孤独给我的。

我的孤独，就是这样。

2我的孤独

“孤独”在人们看来，也许是一个想要逃避的词眼。孤独也许是可怕的，是痛苦的；可孤独却也是幸福的，快乐的。有一种孤独，是表面的，有一种孤独是来自内心深处的，那种孤独也许才是真正的孤独，那种孤独只有自己知道是多么的痛；别人亦看不出；那种孤独，是撕心裂肺的，是歇斯底里的。

人，总是孤独的，即使生活再丰富，性格再开朗的人，内心也总有属于孤独的一席之地。孤独是一个可怕的魔鬼，亦是一个温柔的天使，不管怎么样，人总是挣脱不了它的束缚。sowhat？，那又如何呢？

我是一个被孤独禁锢的囚犯，也许，在所有人的眼里，我活泼开朗，爱说爱笑，无论何时，余音留下一抹淡笑，我和朋友在一起的时候，也是那么疯狂的打闹。我尽可能的去搞笑、幽默，因为我想让朋友快乐，让别人觉得我狠快乐。在家里，我总是那样的自由、任性，也许让老妈拿我没办法，也许在他们的眼里，我就是一个没心没肺的疯丫头。可我内心的孤独又有谁知道呢？？？谁懂呢？？？我是有很多的朋友，也有几个知心朋友，说是知心，他们其实也不懂我内心的孤独，只是，相对来说，我们的关系格外的好，他们还算比较了解我。

相对来说，大家都说我是一个好学生，还是比较听话的孩子。可是，好学生是很孤独的。在学习的湖泊里，我是一抹孤独的荷花，学习的世界，孤独亦痛苦。可是，我无奈，更无能为力。是否，继续？sure！我依然继续，依然享受着这无奈的孤独……

夜，很静，静的可怕。我喜欢黑夜时站在窗前，望一眼窗外，星星，依然闪烁；月光依然皎洁。我喜欢这种孤独，因为很纯净，这世界那，太繁杂了，只有保持这种孤独，才不会被其掺杂。原来孤独也是这般幸福，至少，我是清高的，我不装逼做作，我没被红尘乱世引领错方向，只活在我孤独透明的天堂里。预期挣脱孤独的束缚，不如挣脱红尘乱世的束缚。这种孤独，比任何都要丰富。

夜空没有了月亮，星星依然闪耀，都市依然繁华，乡间依然清新；世界没有了纷繁，我依然幸福，我依然孤独，但我很清楚的知道，我绝不“孤独”！

3我的孤独

巴尔扎克说：“在各种孤独中间，人最怕精神上的孤独。”我也是如此，走过了将近15年的人生，但孤独依然占据了我的全部。孤独不仅是人生成长的一种必然，也是人生成长的必要。罗曼·罗兰曾说：“在连绵不断的行动和感情的急流里，你们应该为自己保留一间单房，离开人群，单独幽居，以便认清自己的力量的弱点，深入思考，然后像安泰那样，重新接触大地。“因此，孤独是一个锻炼人的过程，在孤独中收获，成长。

当我习惯于成群结队地回家，突然一下子只剩下我一个人，我感到孤独；当我无法将心声吐露于任何人时，我感到孤独；又当我只能独自感受着痛与泪时，我蓦然地感到孤独。台湾作家罗兰曾说对于孤独寂寞最好的办法就是：静下来，啃啮自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞来吞噬你。我似乎也有同感，静下来，静下来啃啮那属于自己的孤独。当我试图将成功的喜悦倾诉时，我发现身边只是一团空气而已，他们都在拥有着自己的喜悦与悲伤，直到我一个人再也无法独自享受着这般喜悦，我开始悲伤，再也快乐不起来。孤独围绕着我一个人，没有屏障，没有人将我拉开，最后孤独吞噬着我。

原来这才是最好的一种解脱。当我还沉浸在失败中是时，我渴望有人能与我一起分担，可我发现只有自己的悲伤自己最了解，与其那么凄凉地、乏力地延伸下去，倒不如自己闷着的好。只有孤独着，才是失败的最好慰籍。曾有位诗人说过：“孤独时总会有诗歌陪伴。”或许当人孤独时，环境也在孤独着走过时间，此时此景又是最美的图画。每当只剩下我一个人面对着孤独的来临，夕阳又洒落在我的肩上，书包上，脚下，再将我的脸照得通红，原来孤独也能使人失色。

但令我欣慰的是，仍有个太阳，一个即将落下的太阳。面对此景我却在发呆，一个空旷的操场，散落着几个学生，又有这么蓝的天空作背景，我为什么发呆？哦，我来是要跑步，可我又不知要从何跑起，怎么跑。于是我放下书包饶着跑道边走边跑，独自欣赏着一切。孤独就这样若隐若现地我的喜悦与悲伤中，夕阳与步伐间……

4我的孤独

我才擦干孤独的眼泪来到这里，因为我又一次陷入了某种神经质的状态。歇斯底里，不知所措。循环。轮回。不断重复，没有尽头。看孤独人的就像是一叶浮萍，没有边际的飘游。总想找一个可以生根的沃土，然而总也办不到。

孤独就像一只吸引虫，紧紧地叮在我的心灵，让它得不到一丝的安宁！！！我是个极度害怕孤独的女人，就像我害怕没有光亮的夜晚。孤独的灵魂就是一个没有灯光的家，毫无暖意。我不知道什么时候起我害怕孤独，从小我就害怕一个人在家，但我知道那不是孤独。因为就像我身边有很多伙伴，我也害怕没有父母在身边的夜晚。现在我知道了孤独不是身体的孤独，那是心灵的孤独。

当我长大了，我以为只在两颗心紧紧贴在一起，我就不害怕孤独，因为这是战胜孤独的良方。可是这个世界上真正能贴在一起的心真的很少，这也许是人们经常说的知音难求吧。当我和他生活在一起的时候，我才惊恐地发现我踏入了人生的真正意义上的——“孤独”！！！

他是熟悉中的陌生人，我们很少说话和见面。是命运把我和他锁在这个房子里。很多时间里我孤独着，音乐、网络、咖啡陪着我度过无数个夜晚。我也学着在酒巴里疯狂，但人们总感觉到我疯狂背后的忧郁。曾有人说我是一个可怜的女人。我想这种“可怜”的解释---我是一个无救的孤独者吧！

表面我是一个生活在中产阶级浮华的女人，这必不是我所向往的生活，我一直在追求生命激情而不甘让岁月风尘遮蔽灵魂的女人，我不会像别的女人哪样生活在一个以和酒精麻醉自己灵魂的：‘心盲”我向往的是灵和肉结合的爱情和追求生命意义的生活！所以在这开放的时代里，但一个人的社交是有限的。我试着很多方式去认识一些人，比如网络、健美中心、还有着直接目的性的===类似“八点半交友中心”这样子的酒巴去试运气，结果是令我失望的。哪里大部分是一些已婚者们以聊天交友作掩饰的“艳遇”和“一夜情”！所以我还是孤独者！

我很想在一个地方或者就是大街上遇上一个让我疯狂的男人，可能在这个社会里，每个人都渴望理解和爱，却又自我封闭，在茫茫人海中，无数你和擦肩而过，也许彼此心心相印，只要坐下来，坦诚地交谈，就会成为情同生死的朋友，可是我们却都没有这样的机会和勇气！叹之，因为我们怕被拒绝！

所以我想，这人群中绝对有着很多的孤独者。我现在只能说孤独的最终罪魁是我们有着一个空虚的灵魂。也只有使自己充实起来才能不再害怕孤独。这算是对大部分孤独者的安慰吧，！我除外！

5我的孤独

孤独有两个面孔。第一个是表面的孤独。例如：像某某同学总是一个人，没人理他，真是孤独阿！第二个是心底的孤独。它是看不出来的，只存在于那个人心的底部，它会使人感到痛，却不使别人察觉。最悲哀的孤独也莫过于此吧！

我，朋友遍天下，走到哪里都吃得开。当然，这只是在学校而已。

有谁了解我呢？有谁懂我呢？有谁知道我的灵魂是健康的还是在生病？又有谁知道，我的微笑后面是什么？没有人。包括我的父母。

当我还是个孩子的时候，感觉上好像被同学孤立了，他们对我都爱理不理地。我那时只是个孩子啊！懂得什么？不知道自己做错了什么，惊慌失措。也不会和爸爸妈妈说。小小的孩子已有自尊心，也会害羞。这应该是我第一次感受到孤独，表面的孤独。

我，不孤独，却又很孤独。

是的，上初中以来，我有许多好朋友，我们兴趣相同，性格看起来也相同，平时整一个连体婴儿似的，不肯分开。但是，她们始终不是我的伯乐。我不懂她们，她们也同样不懂我。

茫茫人海，我的伯乐在何方？我的第二次孤独，心中的孤独。

初三毕业后，我们各奔东西。我与我的朋友们分开了。当我微笑着与他们说再见时，他们也是如此，便没再说什么，我们说不出什么。

噢，我的第三次孤独，麻木的孤独。

夜里，望着有着很深的蓝却不是黑色的天空，月亮发出微弱的光芒，没有星星。

月亮啊，你一个人在天上很孤独吧！我在地上也很孤独。那我们聊天吧！这样就不会觉得孤独。但是我们的灵魂还是孤独的，因为，我们毕竟是不一样的。你的伯乐应是另一个月亮吗？可世界上有第二个月亮吗？我不知道答案。因为同样的问题在我身上，我找不到答案。

灵魂的孤独，最悲哀的孤独，我的孤独。

6我的孤独

又是一片黄叶落下，它盘旋着，盘旋着，似乎很不情愿而又无可奈何的落下，一片接着一片，它是孤独的，我也是一样的，总幻想着我的周围的一切事物是一颗大大的树，而我就只是落下的一片树叶，那么渺小和孤独，一个人独处的时候往往是最富有的时候，但……但是寂寞绝不等同于空白、无聊，寂寞是安静的和平的，同样，孤独也自有它美丽的一面，孤独意味着在平凡、坦然的面对自己和正视自己，在黑暗中磨练自己、注视自己，孤独也是一种悲壮的美，我不现实，当我最孤独的时候，没有人理我。那是最后一片落叶，飘落的景色，在瑟瑟的秋风中，一棵大树上仅仅挂着一片叶子，我是孤独的，树下，老爷爷刚刚扫过的地下落下了我这片叶子，盘旋着落在了地上，没有人陪我。

在孤独中，我学会了伪装，掩饰自己也学会笑着去看寂寞，可连微笑在我的脸上都变得虚假了。当我最孤独的时候，我学会了忍耐，忍耐的越多，思考的越多，从而成熟也离我越来越近。别人说我太早熟了，而他们都不懂其中的孤独。我需要以成熟的头脑去思考，而不是那幼稚和天真的想法。

所以我在孤独中忍耐了寂寞，而在寂寞中承受了孤独，在孤独中，我学会了人生中最重要的一堂课——学会忍耐。当我最孤独的时候，我是富有的，我多了一份沉重，一点思考。在我的世界里，小小的一片天，蕴藏了我的所有，回忆往事、烦反思内心、沉淀感情，每当心与我对话时，我的喜怒和忧伤都在鼓励着我，安慰着我。回忆曾今的成功，追悔曾经的过错。在孤独中，使自己沉稳、心平气和。

在孤独中，我看到了另一片天，天是黑的，并且带着凝重，黑的透彻，我在这里呼吸着非氧气，思考着人生百态，我是自由的。

喧闹繁杂的现实中，问我依旧是我，只是多了一份孤独伴着我，孤独是美丽的，只是你还没看见它，而它需要我们用心去体会。当我孤独的时候，我并不是寂寞。

7我的孤独

在他人眼中，我永远没有孤独，因为我有很多好朋友成天跟我在一起，父母也并没有远离我，老师也很关心我。但是，在我内心深处，却实在有一块孤独的空间。

我与爸爸虽然没有各俱一方，但是心灵上总有一层可望不可及越的隔膜。

那一天的事，我永远无法忘记。爸爸很晚才回家，一回家就跟妈妈大吵起来。爸爸喝醉了脸通红到了脖子根，爸爸又打牌输了很多钱。那时的我才6岁，根本什么都不明白，手捧着文具盒跑到爸爸身边，打开文具盒给爸爸看，说：“爸爸，拿5角钱给我买铅笔吧，铅笔用完了。”“你这女崽，又是钱！钱！钱！”爸爸大吼道，随即挥手朝我脸狠狠的抽了一巴掌，当时的我失去了知觉，我哪受得了父亲那么大的力？！只记得妈妈发疯似地安抚着我，泪水布满了脸颊，朝爸爸尖叫道：“她是你的女儿，你用不着这么毒吧！”“她，她又不是个男孩子！”爸爸又一次吼道。当时爸爸那一巴掌抽来，我的鼻子出了血，耳朵也快被震聋了，难怪妈妈会变得那么激动。随即，妈妈带着我离开了家门，只留下瘫跪在地上，满身酒味的爸爸。这一天发生的事，是我永远的最痛。八年来，我一直都忘记不了，忘记不了那个恶梦般的晚上！虽然从那以后，爸爸再也没有打过我，甚至很少反对我。但我感觉得到，虽然他一直想补偿我，但在他对我的感情里，仍有一些冷漠，我跟他之间仍有隔膜。

这件事，我从来没有跟任何人提起，每每想起，我总控制不了自己的眼泪。我得到的父爱是那么微弱，我一直相信“酒后吐真言”这句话。我一直深深确信，爸爸十分重男轻女。

直到现在我也很少跟爸爸聊天，我一直畏惧他。虽然我把爸爸的手机号码在心里默记得可以倒背如流，但我从来没有去拨这个号码。我把爸爸的生日记得清清楚楚，却从没有向他说过“祝你生日快乐。”爸爸总也记不得我的生日，总是在我生日过后好几天，才忽然想起，然后十分客气地对我说：“你的生日礼物，我明天给你补上。”

我好羡慕别人与爸爸的关系。

这些令我流泪的事，是我心中永远的孤独。没有人能体会我的心有多痛，我多么希望，这些孤独只是一场会消失的梦。

8我的孤独

大千世界，茫茫人海，常常觉得自己无所遁行。走在这个世界里，我曾留恋着喧闹，渴望着精彩。但是时间久了，就觉得倦了，想要有自己的空间。然而在这个空间里什么都不重要，需要的是感受寂寞和孤独的一种情怀和品位。

咖啡在这个空间里，我需要有一种氛围，一种浪漫而又感性的氛围，而咖啡就是很好的起到了这样的作用。如今在为学习忙碌的日子里有几乎没有时间停驻触摸一缕阳光穿过树桠，细看一片落叶悠扬的生命弧线。但是我愿意静坐于家中，看着手中暖暖的杯子里逸出的清香袅袅升起，消磨时光，享受一刻清闲带来的惬意。这个世界上孤独的人有很多，然而能够享受这种孤独的人并不多见！生命中总有那么一段或几段时间你注定要孤独面对，我亦如此。

曾有一本书中说“孤独是一种生命至深的体验”，我颇为认同。一直以来，我觉得孤独的时刻是人最冷静、最细腻、最真实的时刻，在孤独里，我可以整理生命中很多的情愫和思绪。在一杯咖啡的时间里思考，审视自己，观察他人，生命因此而丰富多彩。于是我逐渐明白英国诗人布莱克说的：“一粒沙里看世界，一朵花中观天国手掌中盛住无限，一刹那便是永劫！”音乐品味音乐的感觉，象三月的清晨——不知名的花在田野中开放，淡淡的清香从花蕊中静静地散发出来，带着一丝凉意，沁入肌肤，沁入骨髓，沁入心灵象九月的和风——心就象风铃一样，被旋律的风柔柔地吹动，发出清脆的声音，低低地在空旷的山谷中回响，渐渐地消失，留下一点若隐若现的尾音。人常说，音乐可以解闷。依此，孤独也就可以解除了。在我个人看来孤独不是闷，真正的孤独也无从解。

巴赫的管风琴，亨德尔的赞美诗，自天而降，不绝于耳――孤独在颤动。贝多芬的英雄呼唤，李斯特的浮士德意志，卷土而来，电闪雷鸣――孤独在激愤。勋伯格的难以追踪的变奏，韦伯恩的短小的生命动机，不平而鸣，欹重欹轻――孤独在痛苦。肖邦的忧郁夜曲，德彪西的闪动意象，沁脾而入，光色不定――孤独在怅惘。所以孤独离不开音乐，真正的孤独者每时每刻都在寻找音乐，在生命中等待音乐，在音乐中等待生命。

窗外因为我的房间里有两扇窗户，所以不知不觉间竟喜欢起凭窗远眺的感觉。看着窗子外有限的空间，我反而觉得我有许多的幻想。我喜欢做一个仰望天空的小孩，不需要太大的空间，只需要仰望那一窗的天空就够了，看着蓝色深邃里的无奈，听到云卷云舒的告白，它们说：“我们就要沉下来。”此时孤独又好似风景，孤独在窗外，孤独拨响了微语和弦，对于我来说孤独并不是伤害。我有时喜欢窗外无边的黑夜，黑沉沉的就象自己的心一样，看不到光亮，而那时的感觉才是最为真实而透彻的。有人说：“窗外的世界那么大，那么辽阔，那外面有我的梦，一切‘人’和事都是属于窗里的，窗外只有美好和自然，在窗外的世界里是没有忧愁没有烦恼的。”那我想现在窗外一定要再添一样东西了，那就是孤独，只在我的窗外。

孤独，是一种享受，你可以用一种浪漫的方式改变它孤独，是一种生活，你可以得到安静，得到一种轻松孤独，不苦，孤独，不累，孤独，不哭，孤独，并不可怕。孤独是一种自由，也是一种心境。而我只是在我的空间组合了一下，一杯咖啡，一段音乐，还有一扇窗……