终于我认清了自己作文

1终于，我认清了自己

我心中已经听到了来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。——米兰。昆德拉

“出发了！”上路的第一天，迪安兴奋地对我说。

迪安是我在这世上第一位真正意义上的精神导师。他如他的创造者凯鲁亚克一般，傲然不羁、逸世凌虚。

“平明何急纷繁事，融入千年又一人。”迪安从车的驾驶位转过身来，递给我一壶杂了酒味的果汁，“来吧，干杯！让我们一起融入昨日的五千年……”

一路上，迪安一直在向我灌输“及时行乐”的概念。他为我弹吉它，是所谓“黑金”“死金”；他为我读米兰·昆德拉，为我讲惠特曼和旧金山。谈至兴奋处，我们打开车窗，朝隧道里与我们并肩的摩托车歇斯底里地咆哮。累了、倦了，我们一同卧倒在车厢，目送暮色里的大雁，与涌进车窗的万家灯火，相顾无言。

“玫瑰堪摘直须摘，韶光不再来；好花红笑今时艳，明朝化尘埃。”迪安半眯着眼，笑意溢出了脸。

“我觉得，你错了。”我干脆地跳出车厢，在迪安颇诧异的目光中，决绝地离开。

他没有挽留我。人各有志，挽留总无力。

失意的时候，人总想找一处温柔栖身，如柳永流连花丛，如信陵君醉死虎符前。温室自然舒适，可那毕竟只是蔬菜、水果为人栽植的地方。

我认清了自己，我不是一颗包菜或葡萄，我是一棵树。我生不苟且，我亡之壮烈。

那时年少，自以为青春欢愉无限、烽火冲天，便肆意挥霍，忘却自己的定位与追求，沉湎于堪折玫瑰。殊不知青春似一坛陈酿，痛饮则黄粱一梦，万境亏空；细啜则甘之如饴，余韵悠长。

怎样才算是认清自己？我想到胡适的一句话：

昨日种种，皆成今我；

切莫思量，更莫哀；

从今往后，怎么收获，怎么栽。

2终于，我认清了自己

人生是一盘长长的录相带。当我倒转记忆的转盘，首的凝思的时候，我惊奇的发现：我非我！

迎着习习的凉风，我小鸟般的飞出考场，向汽车站奔去，考试完毕，如释负重：我可以实现我的计划，到奶奶家去消夏了。

汽车上人真多，头碰着头，脸对着脸，像要把人挤扁，把车厢挤炸似的。我被大股的人流压在一个极小的角落里。好在我个不太高，“臂林”之下，倒还显得宽绰些。不仅如此，我还能透过“臂林”的缝隙，饶有兴趣地观赏那形态各异的手臂。

斜看过去，只间乘客们有的把手搭在铁栏上，有的放在衣兜里，有的提着包，有的抱着婴儿，有的携着小孩……千姿百态，不胜枚举。在这拥挤的人流中，都静静地站在各自狭小的空间，难得一动。忽然，在这万静之中显出一动——有一个人的手臂从铁栏上收回来，似乎把经意地在另一个人的衣兜上轻轻拂了一下。

我无法看清他的面孔，但我本能的意识到，这儿有一种潜在的危机。显然那只垂下来的手已经摸清了兜了的东西，而兜的主人却毫无反应，不知是因为汽车颠簸，还是人流拥挤，那只手得寸进尺，肆无忌惮地蠕动着，悄悄攒动两个手指，插进那不该鼓起的兜里。

我紧张极了，惶惑地盯着那只罪恶的手。我想张开嘴，可是双唇似乎被什么粘住似的；我想发出声音，可是狂跳的心脏压得我几乎无法呼吸。

终于，我鼓足勇气张开了口，根据那兜的颜色，用发颤的声音叫了一声“老大伯”。忽然，我又看见那个刚插进去的双指迅速收回来，顷刻变为拳头，握的铁紧，似乎还听得见手指关节被捏得“咔咔”作响。我害怕了。

那兜的主人听见我的喊声，转过脸来。另一张邪恶的脸也同时转了过来，锥子似的目光刺得我浑身发紧。我害怕了，用颤抖的声音搪塞道：“老大伯，请您……让开点，我……快要下车了。”

现在想起来，真是不敢相信，这就是我吗？就是那曾经嫉恶如仇的小姑娘吗？当年那种气概哪里去了。

放学了，我匆匆向存车处奔去，在满满一溜自行车中，我找到自己的车子，“蹦”的一声打开车锁，猛将车子往后退。但车子太多，挤得太紧了，我费了好大劲，车子竟仍在原地一动不动。

我火了，索性拽住后架，把车猛的往后拽。“哗啦——”一排车车全倒在地上。我张惶地望着四周，没人！便坦然地跳上车子，迅速离开了这“是非之地”。

这就是我吗？就是那不小心撞倒一个同学，还陪着她痛哭一场的小“天使”吗？什么时候，我已变的这么冷漠，自私了呢？

往事历历，我越想越害怕，难道人越长大就越自私，连幼时的善良和正直都要蜕化掉吗？那这世界该有多么的冷酷和孤独啊！常听大人们叹息：“哎！世风日下。”可是世风日下，难道就没有自己的一份责任吗？我终于认识了自己，认识了自己的身上可怕的蜕变，更认清了身上的责任，明天的路程……

3终于，我认清了自己

最终，夏季还是如期而至，炽热的光灼烧着青年躁动的心，闷热的气流又涌进了临海的城市。匆忙的人群，聒噪的蝉鸣，浮躁的心，仍是从前一样的夏日。

窗外的小孩在草坪上欢快地玩耍，银铃般的笑声，那是斑斓的童年；而屋内，我正背着永无止境的范文，拗口的难以记清，这是拼搏的少年。窗外的嬉闹，屋内的憋闷，原本不平静的心变得异常躁动。我渴望孩童们的无忧无虑，渴望回到从前的单纯，甚至可以单纯到幼稚。心中的不满与烦躁终化成一头凶猛暴躁的野兽，在我小小的心房里膨胀，挤压着我烦闷的心。

“在干什么呢？”房门缓缓地打开，母亲走了进来。我正遥想着窗外的美好，显然我又一次在读书时散了心神，母亲不满地说了几句。房间里的气氛不亚于欧洲的火药桶，一触即爆，而母亲则“光荣”地充当了那粒火星，引爆了不和谐的爆炸。

也不知道那次争吵是以什么结束的，或许是母亲无奈的叹息，或许也是我骄傲的故作聪明的回击。只知道事后，我仍想顽固地骄傲，与母亲故意冷淡。而其实争吵后我就开始后悔，但我仍等待着母亲的退让，只当是给自己一个顺下的台阶。第二天，母亲和往常一样，大度地退了一步，我也心安理得地与母亲和好如初。

母亲的一句话却道破了我所有倔强的伪装：“自尊又何尝不是一件好事，只是要用好它，不是吗？”我没有回答，平静地听着，母亲似乎也没想得到我的答话，于是母女二人又如从前，各自忙碌，宁静美好。

正如母亲所言，骄傲与倔强不是我的内心，但他只是我为自己砌起的看似坚不可摧的高墙，保护我高贵的却又普通如众人的尊严。我固执地去抵挡，甚至反击，但这座高墙最终会轰然倒坍，露出柔软的心，我想那才是真正的我吧。被禁锢在自己砌起的高墙里，密不透风，高傲却孤独的活着，渴望跳出去却又主动筑起的高墙，在这一刻，将会从我的心底消失，不再犹豫。

窗前屋内，春夏交融，我悄然推倒高墙，走出木门，迎接那个尘封已久的真实的自我。

就这样，我认清了自我。

4终于，我认清了自己

热烈奔放的玫瑰固然美丽动人，但默伫墙角的蔷薇亦芳香迷人。 ——题记

我双手撑着头，迷恋地看着讲台上自信开朗的她，举手投足间满是让人信服的魄力，只是简单地介绍一件春游趣事，就可以引得台下同学连声叫好。不绝的掌声，欣赏的目光，于她，从未断过。什么时候我也能那般万众瞩目啊？

“让我成为她吧，哪怕是一次。”不止一次地我在心里向上天许愿。

而实际上我只是班上默默无闻的一个人，存在感稀薄得如同高山上的氧气，却远没有氧气那般重要。“闲静少言”“不慕活动”“好读书”这大概就是我给同学的感觉吧。

许是上天听见了我无数次祈祷中的一次，让我终于有机会能和她一样来主持一台晚会。这不是在大舞台上叱咤风云的晚会，只是在自己班上最寻常的一次晚会；台下没有瞩目的大人物，都是我最亲近的同学，可我手心却紧张地出汗，黏黏的汗液和胶稠的空气压得我喘不过气来，话筒似乎都粘在我的手掌心了。我努力地想像她那样，镇定，自信，大气……她，昂首挺胸，微笑地着和同学们打招呼，自然流畅地说台词，这些在她看来都是那么地轻而易举就可以做到，我却不行。还未上台，我就在楼梯上绊了一下，出师不捷，原本就紧张的我被同学们齐刷刷的眼光一照，更把微笑、台词忘得一干二净。那一刻我像小丑一样站在舞台中央，感觉世界是那样的冰冷、孤寂。

幸好，她解救了我。

她热情地跑上台，牵着我的手向大家解释这是在表演沮丧，为我解围。我回头看她，她如一朵耀眼的玫瑰在热烈地绽放。然而走下讲台后，她依旧灿烂地微笑着告诉我：“今天表现不错。”我喏喏地回答：“我知道……我……很差，我想……成为你。”她没有责备：“你不用成为我，成为我的你就不是你了。你，热心；你，细心；许多我没想到的细节，你都想到了，像这次给老师准备一个特别的座位不就是你想出来的吗？……”那一刻，我满怀感激。

也许我真的成为不了她，但她让我看明白了自己。我不够主动热情，不够能说会道，但我也有自己的优点，我会帮助同学解决学习上的一些困难，我很细心周到，我会努力像她学习，但我不再渴望我成为她，因为我也有我存在的价值！

终于，我认清了自己。不是每个人都要成为灿烂炫丽的玫瑰，一朵安静淡雅的蔷薇也未尝不好！