只有xx是不够的作文
“呸！这个实心球啊，我是再也不练了！”说着我就把手里的实心球狠狠地扔在地上，愤愤地看着它。我越看越气，又气恼地冲它跩了一脚，实心球无辜的滚到一边去了。
问我为什么生气？您可不知道，自从上学期学了投掷实心球，在假期里老爸就开始让我练习。可我练习了多少次，总是刚刚扔过及格线。开学就要测试了，这成绩离我理想中的优秀差得太远了，能不着急？是我的动作不标准？老师每次看过后都点头呀。是我的力气小？单杠我能拉好多个呀。是我的个头有问题？这绝不可能，我可是女生中的高个子呀！嘿？！我纳闷儿。
“喝！踢实心球！不含糊，你一定是在练少林铁脚功！”老爸从篮球场走过来。“我老是扔不远，又找不出原因，气死我了！”我见爸爸过来，气劲儿更大了。“你呀，凡事就不会动动脑筋。我老远就看见你扔球的动作，就像一头小笨牛只会使蛮劲儿。有什么好气的？！”爸爸批评我道：“你那小胳膊能有多大劲儿啊，这是要有技巧的。说是掷实心球，其实是抛实心球。就像打篮球时投篮儿一样，不能只使用胳膊上的力量。抛的时候，要把腿、腰、大臂的劲儿都用上。两脚前后站稳，向后屈体，腰部用力，然后蹬腿，全身的力量都集中到了胳膊上，最后随着身体前倾用力抛出去。”爸爸说完还给我做了示范。
“嚯！爸爸扔的好远！我试试，我试试！”我有些兴奋地捡回实心球。按照爸爸刚才说的一试，耶！真的远了些。接下来我又连掷了几次，一次比一次远，心里就甭提多高兴了。
成绩提高了，心情也就愉快了。躺在草坪上，看着遥远的天空，想想爸爸刚才说的话。“嗯，我就是没动脑筋的小笨牛。仅凭胳膊上的力气怎能比过全身的力量呢。看来凡事都要多动动脑筋！想一想为什么？不能像蠢牛那样，一味的埋头瞎撞。这样才能达到好的效果。”
由此及彼，学习中不也是这样吗？我的一位好朋友，在课堂上听讲很认真，很专心。作业也完成的不错。每天在家都要学到很晚。有时在家里猛攻难题，搞得疲惫不堪。可是成绩却一直在中流起伏，有时甚至还会下降。一段时间她苦恼极了。后来老师和我们几个好友都帮她找原因，不能只勤奋呀勤奋！而且要有一个正确的方法。
譬如说背书吧，就要把整篇文章分成段，再把每一段分层，每层再分小节，然后就按分好的步骤熟读，熟背，由一句句到一节或一层，由一层层到一段，由段连成一篇文章。背诵时加上联想、理解，边动脑子思考，边记忆。这样背的效果比起死记硬背来，记得又快，记得又牢。
再如，考试中有些题，特别是数学题，我们并不觉得难，平时好像都做过，但是试卷发下来，却总有错误。这是什么原因？动动脑子想一想，很简单。这些错题其实大多是我们平时就出过错的题，或是同类型的题。那又为什么我们已经订正过了，还会出错呢？这是因为我们虽然订正了，却没有把它们归类集中在一个错题集里，经常看看，练习练习，将它彻底掌握。特别是复习时尤其有用，它会让我们清楚的知道自己的弱点，有侧重的复习。这样我们就有的放矢，明确了复习的重点放向。复习效果当然是事半功倍喽。
人们常以“三更灯火五更鸡，正是男儿发愤时。”来激励自己勤学发奋。勤奋当然很必要，如果再加上动脑筋和勤思考，我们学得不就更轻松？我们不就会更棒了吗？
我们前方的路还很长远，必须找到适合自己的学习方法，必须凡事多动动脑筋。就让我们一起学学一休哥——动脑筋。
只有爱是不够的
几乎每个人都很清楚：爱，是亲密关系里面，实现快乐、满足的重要元素。
但通常爱只是在关系开始的时候才看得见，跟着就褪色。
“他（她）情愿和别人聊天，也不愿意跟我多说一句话。”
“我们是最熟悉的陌生人。”
……
为什么会这样？可能在日常生活中，亲密关系之间的不断争吵、争强好胜，令两人都很沮丧、痛苦、失望。很多关系用理性化的理由去终结：“我们不再适合对方；我们距离愈来愈远；这段关系从开始就是错误的；可能下一段感情会更好。”
似乎只有爱是不够的，我们也需要用健康的方式，跟对方相处。大量的两性关系的畅销书里告诉我们：“要开放。要诚实。要沟通。要马上解决冲突。”说得容易，是否有些东西不是表面那么简单呢？海灵格说爱要服从“秩序”。爱和秩序似乎代表两个极端，它们似乎是互相冲突，而不是兼容的。秩序不就好像筑起一道水坝，把情感隔绝，不让我们接触自己的感受吗？现代生活不会被这些秩序限制吗？
生命是充满矛盾的，但真理不会偏袒某一方，两极化的思考方式，例如只分对错，不会带来解决方法。家庭系统排列，让我们对爱和秩序，有全新的理解。一个人每次都完全抛弃旧爱，不断寻找新欢，最终会导致同样的不开心；而且就好像那些没有安全感的人，把自己终生托付给某段关系一样。两种情况下，都没有真正的爱。真实的人生，刚好在两极之间。
利用家庭系统排列能够看见这些秩序在一个非常深的层次运作，把隐藏的动力和关系的结构曝光。生活中最基本的主题，会在排列个案中反映出来，用身体的动作、移动方向、情感的交流等形式，不断地被反复观察到。
健康亲密关系的一个重要基础，伴侣之间“付出”（施）与“接受”（受）的平衡。当伴侣一方付出，在他们的关系里面，就创造不平衡的状态，付出者心中有获得补偿的需要。如果接受者回报的话，这种紧张情绪就化解了。如果他的回报多于他的付出一点，就轮到另外一方的伴侣开始去回报。这种施与受的循环，造成了关系里面正面的张力。
但是施与受是有限度的，只能在对方能接受和回报的相等程度之内。如果一方付出多于另一方能回报的话，那个伴侣会感觉到很痛苦，很大的压力，反而回报的越来越少，最终令这种不平衡的状态，持续扩大。
关系之中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的。到某一时刻，任何忍受不了这种不平衡状态的一方会离开，因为不平衡的状态创造了巨大的压力，需要缓解。出乎意料的是，离开或者中断关系的人，竟然是那些接受太多的人。
海灵格老先生更令人惊奇的说法是：正面的东西需要平衡，负面的东西也是一样。如果一方伤害了另一方，会出现一种内在需要，把事情扯平。带有这种“罪疚感”的一方应该做出“补偿”。偿还要跟伤害程度成正比，这会有助于两人之间的关系重整。被伤害的一方，要求得到比伤害程度稍微少一些的补偿，其实对这段关系是有帮助的。同样，被伤害一方也可以通过一些没有那么严重伤害的方式来响应。
男人或女人，如果他太过善良，不去要求对方赎罪，例如，他马上完全地原谅了曾经伤害过他的伴侣，这样做的话，其实对于两个人的关系，是最深层次是非常有害的。罪疚感的一方，丧失了赎罪的机会，而且赎罪的需要还在持续，并没有解决，这样的话，那种不平衡的状态变得更加严重。而受伤害的伴侣，会把自己当作受害者，对加害者过快地饶恕，就好像自己比加害者高人一等似的，觉得自己是个更好的人，但事实上并不是这样的。
在我做过的两性关系咨询案例里，施与受失去平衡令关系紧张冲突的比比皆是。
“我不求回报地付出，可是对方竟然还要背叛我？”
“我完全不追究地彻底原谅他（她）了，还要折腾到何时？”
付出不求回报的只能是在亲子关系中。
海灵格大师说：爱与秩序的冲突，是一切悲剧的开始与终结！
因此只有爱是不够的。
爱要遵循三个法则：整体、秩序、平衡。顺之则昌，逆之则亡。
今夜的风，像此刻我不平静的心。是谁说，只有爱就足够了？
“什么？你要去参加社会实践？那么远，又没个大人照应，你们几个小孩子万一出事了怎么办？晚上还有培训课呢，你跟同学打个电话，说你不去了！“母亲毫无商量余地的话语犹在耳边回响。
“可是昕和妍她们都去……“我还记得当时自己嗫嚅着，声音小到只有自己勉强捕捉得到。“昕？妍？“母亲的声音一下子提高了八度，“她们的父母在外地没空看管，不要自作主张！别人去不去关你什么事，你有点主见好不好！就这样说定了！“
我吸了吸鼻子，有一种苦涩的味道滴进了心里。母亲她……
“滴答……滴答……“九点钟了，这时候，她们应该都到了吧？为了认真完成学校布置的暑期社会实践报告，我们几个昨天已商量好具体活动安排，她们会不会怪我临时变卦呢？
拨通了昕的电话，“喂？“听到熟悉的声音，我鼻子一酸，“对不起，今天我没法去……““没关系啦，你晚上不是有课嘛。不过今天的活动确实很有意义，你没来真可惜，哎我跟你说，刚才……“听她絮絮叨叨的，不知为何，我想起了母亲斩钉截铁的声音，想起母亲陪伴我走过这十四年的时光，每天为我遮风挡雨，每日对我嘘寒问暖，关注我的一言一行，母亲是爱我的，她希望用她的怀抱为我编织一个温暖的避风港，她怕我太单纯，怕外面太危险，怕我消失在她的视线里，一不留神受到伤害。
可是母亲，你给予我的，除了爱，还需要一些自由成长的空间，和自我体验的机会。就像雏鸟那样，当父母要求它们离开温暖的鸟巢去适应大自然的时候，它们选择勇敢面对并由此学会了飞翔。或许我的翅膀还不够坚硬，但是我已经有了一双渴求探索外面世界的眼睛，有了自己面对未知的勇气，我不能整天关在自己的世界里认知书本知识，我还需要和小伙伴们共同体验的经历，这将是我成长道路上或不可缺的部分。你把学习第一挂在嘴边，你说那些无聊的活动少去，以至我和同学少了沟通。
“我们谈谈吧。“迎着今夜的风推开母亲的房门，我想让她知道，母爱是每个孩子都需要和感恩的，但是只有这样的爱是不够的，有时给予适当的自由成长的空间，才是对孩子最好的。